t_wの輪郭

　アンケートを考えるのが難しすぎるにて仕事がうまくいかなかったと感じているが、発想の転換をしたほうがよさそうだ。確かに手ごわいダメ出しを食らったものの、こちらから提示したアンケート項目の中には二つ三つほどの光るものがあった。そもそもダメでもともとみたいな作業で、いわばゲームでベリーハードをプレイしているようなものだ。失敗することが当たり前なのだと思ったほうがいいのだろう。

　今日も仕事がうまくいかなかった。
　アンケート項目を考えるという厄介な仕事をしているのだが、全体を統括している作業依頼者からのレビューで毎回多くのダメ出しを食ってしまう。アンケートを取る目的をなぜ、なぜ、なぜと考えていっているのだが、推測となるため必ずどこかで外れてしまう。そのたびに少なからぬ方向転換を必要とするのだが、どこまで行ってもゴールにたどり着ける気がしない。賽の河原に石を積んでいるような気分である。

　作業依頼者自身もゴールなど見えていない気がする。レビューの間も「難しい、難しい」とこぼしている。むしろゴールをこちらが圧倒的説得力を伴って設定することが近道なのかもしれない。

　何かもやもやした感じがする。

　今日は悪い1日だった。
　会議はうまくいかなかったし、やたらと肩がこるし、昨日薬を飲み忘れたし、SNSは誰もいないように感じられてしまうし、虚しさだけが付きまとう。

　何かが足りていない感覚がある。
　栄養は足りているし、睡眠も足りているし、足りないものは特に思いつかないが、精神が何かに飢えている。人とのかかわりが少なすぎることがどうにもよくない感じがする。承認欲求が満たされていない？彼女でも作れば精神が満たされるのだろうか。

　運動も足りていない。
　3000歩しか歩いていないらしい。1時間ぐらい歩いたほうがいい。週末もまるで外に出なかった。外に出る気が全くしなかったのだ。そもそも外に出る気がしないという時点で精神に不調をきたし始めている。そういう時期なのだろう。どうにも精神状態に波がある。それでも昔に比べればマシになったものだ。

　書き出してみればボロボロである。
　明日はいい1日だったといえるだろうか。いい一日にできるだろうか。今日のせめてもの償いとして、早く寝るぐらいはしておこう。明日に今日の未練を託す。

　もう少し希望のある話がしたい。良くなっていることについて書こう。

　半年前、1年前、10年前と比べると社交不安障害はずいぶん良くなった。昨日に至っては、人をゲームに誘うことに成功した。かつての私が中学校からの友人をゲームに誘うことができなかった。
　SNSができるようになったのも成長した証だろう。5年前の私はTwitterでいいねをつけることすら恐怖だった。今も僅かに抵抗は残っているが、あまり気にならなくなった。
　まっとうな人間になるまでもう少しだ。そうすれば恋人を作ることも叶うかもしれない。人生を取り戻せるかもしれない。

　今日の仕事は散々だったが、最近の仕事の具合は悪くない。そもそも、今日の仕事が散々になることは織り込み済みだった。なんせ、厄介な調査・検討を1日でやる羽目になったからだ。早めにダメ出しを食らって方向転換できたのは、少し長めに見ればよかったといえる。
　最近やっている週2回の調査報告も、忙しいが充実した気分になれている。
　少し前までの状況では今のお客さんから契約を切られるのではないかと恐れていたが、今の状況なら大丈夫そうな感じがしている。環境が変わるのは避けたい。これで切られたら仕方がなかったとあきらめるほかない。できることはやっている。はずだ。
　

　以降やることについてまとめてみる。
　早く寝る。散歩する。友人とゲームする。恋人を作る。人とのかかわりをさらに増やす。
　そんなところだろうか。