t_wの輪郭

頭だるい。作業サボる。

　平均ベロシティが3だとしたら、報告するベロシティを1にしたくなる。
　すごい正直にベロシティを報告して、残業してベロシティを守ってるプロジェクトを見たから、バッファーを積みたくなる。
　自分が仕事しないおっさんになっていってるのを感じる。サボるのに長けていく

余裕が出るほどサボりだす。

仕事をサボると決心したけど、定時まで何となくしんどい。「日本の組織では、仕事の現場に常にいないと情報交換から外されるために休めない」がてきめんに効いている。

　出社すれば働いてる気分になれそうな気がする。家にいると、業務時間中は脳内のエライ人が無限に詰めてくる。サボるけど。焦燥感に追われながらいつもサボってる。何がとは言わないが許されたい。脳内の社会は厳しいんだぞおじさんに許されたい。

　休みを取るよりサボるほうが楽なんだけど、精神は休まらないので長めの休みが取りたい。

　成果を出したいという気持ちがあってしまうわけです。労働者が成果を出さないといけないというのは幻想だろうと思うわけです。仕事中毒というか、充実感中毒なわけです。目に見えない、よくわからない、定義のない充実感を求めて動いてしまうわけです。
　充実感中毒が続くと成果で序列付けしてしまうので、成果を出してない人間を棒で叩きたい欲求が出てきてしまってよろしくない。
　この、成果を出してない人間を棒で叩きたい欲求を自分で自分へ向けてる状態が、業務時間中のうっすらとしたストレスの原因になってる気がする。
　つまるところサボる自分を自分で攻撃する構図がある。というか、この「サボる」という語を自分に対して使うということ自体が、自分自身に呪詛を吐いていると言える。

　これをやめたい。

（すごく遠く）巡り巡って会社のためになるという言い訳をしつつデライトをしている。目の前の作業は片付いていて、上流から作業が降ってこないと何もやらない状態なので仕方がない。会議中は会議に集中したいが、それでもデライトを開いているとつい触ってしまうので、会議中はデライトを表示しないことにした。