t_wの輪郭

賃貸物件の一件目を内覧した。かなり良さそうに見える。

階層が高めで、角部屋なので、静寂度合いが高い。

部屋の形は綺麗な長方形。使いやすい。
部屋の広さはやや狭い。面積的には広くなっているが、風呂トイレ別で洗面台があり、壁一面が収納になっているので、結果的に狭く感じるのだろう

近くに首都高があるが、内覧中は首都高があることに気づかなかったので音や振動は問題ないし、洗濯物は風呂場に干す構造なので排ガスも大丈夫だ。今のカーテンレールにかけて干すスタイルから脱却できる。

キッチンは最低限。IHが一口。電熱線じゃないのでどうとでもなる。やや狭い。まあ今のキッチンが広すぎるのだが。ここ最近は低い料理しかしてないのでいいだろう。

ゴミ捨て場は道路上に出すタイプ。出す日を気にしないといけないやつだ。

通っている心療内科からは少し遠くなる。というか、通勤経路上にあったのが、行って帰ってくる必要がある。日々の通勤は往復で1時間ほど短縮されるので、サマれば十二分にペイする。

近隣は生活感がない。オフィスビルとよくわからん文化的な施設。良いスーパーが徒歩10分以内のところにあるのでまあやっていけるだろう。コンビニは無数にある。

通勤経路上に図書館がある。ええやん。

薬減った

　電車に乗りながらスマホでPodcastを聞いていた。電車の音に負けないように聞きやすい音量に調整していたら、かなり大きい音量になってしまって、スマホの音量マークがオレンジ色に変わった。聴覚に影響がある音量になっているという警告だろう。それだけ電車に乗っているときの、電車の音が大きいと言える。今はコロナ禍で電車の車窓も空いているので、なお大きい雑音になっている。電車に乗りながら何かを聞くのはやめたほうがいいかもしれない。
　しかし、電車の音を防ぐためにイヤホンをしておくのは有効そうだ。電車の音がこれだけ大きいと難聴になりそうで怖い。

　朝出社した直後にすることだが、カレンダーで予定を先に確認してからメールチェックするように変更した。また、Microsoft Teamsのアプリは常時カレンダーを表示しておくように心がける。

　上司から聞いたところ、顧客の都合で2022年11月から仕事の量が増えるらしい。
　仕事が少ないまま退職できると思っていたが、そうはいかなかった。しかも仕事の量は少なくとも2倍よりも多くなる見込みだ。キャパオーバーしてしまう。どうしよう……。
　顧客の方に詳しく話を聞かないとまだ何とも判断がつかない。気にかけつつ保留だ。明日2022年10月28日には色々説明されることだろう。

　明日2022年10月28日は朝から仕事でいつもとは違う駅に行かないといけない。忘れないようにしよう。
　いつもは夕方に行くので、そのまま直帰ついでに買い物をして帰れるので良いが、朝からだとそういう事ができないのでお得感が無くなる。まあ致し方なし。何か別の楽しみを探すのも良さそうだ。早めに行ってカフェで読書とかするといい気分になれるだろう。

　家賃の振り込みをした。
　振り込む口座が変わったいう書類が郵便受けに届いていた。誰かが管理会社を騙っている可能性もあるので、管理会社に電話で確認してから振り込んだ方が良かったのだろうが、電話が怖いという気持ちが勝ってしまい、そのまま振り込んでしまった。よわよわメンタルぅ。心療内科に行き始めてからそういった性格や行動が多少ましになったが、回避してしまう傾向はまだ治りきっていない。まだまだ通院が必要という事か。

　新しく買った本（『セールスフォース式 売れる組織に変える9の方法 SALES MACHINE』）を職場へ持っていくのを忘れてしまって、やることが無くて暇だった。
　Kindleも持って行っているのでKindleで本を読めばいいのだが、なんかそういう気分になれなかった。「新しく買ったあの本じゃないと読みたくない」という、駄々っ子みたいな気分になってしまった。

　仕事から帰り、晩御飯を食べ、散歩をして、お風呂に入ったら疲れ果ててしまった。お布団に転がってしまった。
　何とか起き上がってYoutubeで『うちあわせCast第百十六回：Tak.さんとTextboxのお披露目会』を見始めたが、全然頭に入ってこない。集中できない。体力があるときに見直したい。

眠気が強い、食欲がある、働けてはいる
→ノリトレン継続、他の薬もこのまま

昨日の晩は「調子が悪ければ休んでしまいたい」と思っていたが、休む程調子が悪いわけではなかったので出社した。満員電車で疲れたため、出社後にアイスを食べて何とか業務を開始した。

仕事の進みが悪かった。仕事の進みが悪いとしんどくなる。自責の念が生まれてくる。開き直る方が精神に良い。開き直れるようになりたい。俺は悪くないの精神で行きたい。実際に仕事の進みが悪いのは自分のせいではなく、仕方がない状況になっている。何とかしたい。何とかしてほしい。

仕事が終わった後、帰宅する前に心療内科に行った。「いい感じですね」と言いつつ薬の量が増えた。薬の管理が面倒だ。飲み忘れが起きてしまう。

帰宅後は仕事で疲れていた。ここ最近元気がない。疲れやすくなっている。帰宅後はMisskey.ioのタイムラインを見て終わった。Twitterのタイムラインよりも見ていて疲れにくい感じがする。

あまり食欲がなかったので、夕飯は米と豚バラ肉を一緒に炊き込んでカレー味にしたものを食べた。おいしくなかった。豚バラ肉よりも鶏ももで作るほうがおいしい。水の量を普段の2倍にしたので満足感はあった。精神衛生のためにも、おいしいものを食べたほうが良い。ただ、店に入るのも、手間がかかった料理を作るのも、面倒で仕方がない。近所のスーパーの総菜も飽きてしまった。

サーバー監視ツールのPrometheusが止まっていた。あるファイルの書き込み権限がなくて止まっていたので、そのファイルを消したところ動くようになった。原因がわかってないので根治してない。また再発しそうだ。

扁桃体が強すぎて、不安感を強く感じる病気

私の過去の症状

• コミュニケーションが怖い
• 自分の創作物を見せるのが怖い
  • 自分の創作物を見るのも怖い
  • このために、作文が嫌いだった

心療内科に行き始めてから上記の症状はましになった。

　正座した後の足みたいな感じだ
　なんか化学物質が足りてないんだろうな。過剰なのかもしれない。疲れが溜まっているのだろうか。
　心療内科に行ったときに話してみよう。

Q.
職場にいると胸が詰まる感じがする。苦手な電話はできた。メールも出せている。

A.
まだ疲れやすくなっている。薬を増やす。調子が悪い状態が続くなら上司と相談して業務量をさらに減らすと良い。

（心療内科などは）基本的に完全予約制になっていて、急に行っても診てもらえない

メンタルちょっと調子悪いぐらいから心療内科へ行っておくと、本格的に悪くなったら休職の診断書もらうなどのソフトランディングにもっていくことができてお得。

何かを極めれば見出してくれる人がいるという甘い幻想を持ってる。何も極めてないけど。

なんか極めるか。

極めるとか以前にコミュ力何とかしたほうが良い。消極的すぎる。コミュ力なさ過ぎて、というか対人が苦手すぎてﾒﾝｸﾘ行ったね、ぼくぁ。

https://komatatsu.hateblo.jp/entry/2022/01/31/173852

　昨日の体調よりはややましになった。散歩もできたしデライトに描き出しもできた。
　思えば、エビリファイを服用できていなかったが、ちゃんと服用をし始めてから調子が良くなってきた。薬局に行くのを忘れて切らしていた。2022年4月の不調の際も、心療内科に行き忘れてしまってエビリファイを服用していなかった。どうもエビリファイが切れると調子が悪くなる疑いがある。今まで以上に心療内科への通院と薬局での受け取りに気を付けよう。
　やっぱりちゃんと服薬するのが大事なんだな。

Q
調子は良い。朝起きられるようになった。12時間寝ていたのが6時間になった。食欲はある。

A
2週間様子を見て良さそうなら復職。復職の診断書を出せる。
この二週間は復職に向けて行動してみること。職場に顔を見せるなど。

Q.
調子はやや良い。散歩できている。
パソコンに向かっているとしんどいときがある。
食欲は戻った。
朝起きられない。

A.
ストレスで抑うつ状態になっている。
朝自然におきられるようになったら復職。

Q. 調子が悪い。横になったまま動けない日が週に五日ほどある。仕事ができていない。食欲もない。仕事のことを考えると胸が締め付けられる感じがする。仕事のことが頭から離れない。
A. 適応障害。ストレスの原因になっている人から離れたほうが良い。

Q. 診断書を出してもらうことはできるか？
A. 適応障害で5月末まで休職する診断書を発行

不調についてマネージャーAに相談した。休職について快諾して頂けた。
今日の18:00から心療内科に行って、どれぐらいの休職が妥当かを決定後、マネージャーBに休職について相談予定。

Q.集中できない。ソワソワする。仕事はできている。睡眠は安定している。
A.
　不安への感受性が高い
　ひどいようなら薬を増やす
　様子見

性格だと思ってた不安症状が心療内科で薬を貰ったら大幅に改善してから1年が経ちましたを読んで心療内科に行き始めた。生き始めるまで結構かかった。

https://kirimin.hatenablog.com/entry/2018/02/17/173944

Q.夜眠れて朝が覚めるようになった。夜眠れず朝眠れる状態から反転した。
A.良くなっている

Q.ここ2ヶ月前に比べて血圧が高い。副作用はあるか？
A.薬の副作用は関係ない。

　表面的には普通に見えても、心の底では迷惑しているかもしれない。そんな考えが幼少の私の中に生まれ、それが恐怖で仕方がなかった。

　この恐怖は大学を卒業するまで続いた。

　最近では、「人の考えは分からないため表面的な反応を本心と取ろう」という風に少し諦めつつある。この考えに至るまでに時間がかかりすぎた。恐怖のために多くの機会を逃してきた。

　原因としては私は嘘つきなのかもしれない。嘘つきだからこそ周りも嘘をついていると仮定してしまうのだろう。

　最近ではずいぶんよくなった。心療内科に行き、薬を飲み、人とかかわることが増えた。

通話は気にならなくなった。喋れなくてもまあいいかと思える
眠れている

やる気は出ない

無気力感が来ている。なにもやる気が起きない。ぼーっとMisskeyのTLを眺めてしまう。休憩を多めにしたほうが良さそうだ。あまり精神的負荷の高い作業はやらないようにしよう。

睡眠時間は足りているが、運動はどうも足りていない。

少し散歩したがやはりダルイ。散歩の途中で雨に降られてしまって短時間で帰宅した。心療内科の医者が言うには、太陽の光に当たれとのことだ。晴れてないと効果が薄いのかもしれない。早く晴れてほしいが、そうなると暑くなる。

三度寝して業務時間を迎えた。いつもよりは仕事ができた気がする。

１５時ごろには集中力が切れてしまった。お昼ご飯ががっつりだったからだろうか。

定時後、カツオのたたきを買いに出る。カツオのたたきはなかったがカツオの柵はあったため、刺身にして食べる。

不調。3時間で目が覚める。日中に頭が働かない。他人の評価が気になる。

レクサプロが増えた。

ちょうど心療内科に通院の日だったので、無気力感について相談した。エビリファイが処方された。

コンタクトレンズが監視カメラになっていて、インターネットに映像が送信されているという確信が発生したため、心療内科で聞いたところ、関係念慮ではないかとの回答をもらった
ドーパミン過剰で発生し、ドーパミンを抑える薬が処方されるとのこと（今回は様子見のため薬は無し）

論理的におかしいのに、脳が「これは正しい」と認識していた
10秒程度で治った